2020年 6月9日 礼拜二纪念我死去的爱情（上）

    2019年11月12日?礼拜二

    我忽然想，假如没有同意你的告白，现在的我是不是还在快乐地追剧，玩着小游戏，快快活活过自己一个人的生活。

    可是我同意了，我很真诚，我希望与所有曾经的东西都是不同的，就像梦里最期待得到的一个拥抱，一个温暖的感觉。

    （总自称孤魂野鬼的人，被一个突如其来的告白打倒，凭借一腔热血丢了鲜衣怒马的模样，决心走向那个偷偷期待过的怀抱。）

    2019年11月27日?礼拜三

    好幸运啊想一个人可以直接告诉那个人我想他，不用为了无疾而终的暗恋悄悄难过。

    （这是我们在一起一段时间啦，过了互相认识以及初步了解的阶段，并且我开始，慢慢的有些喜欢你，有些离不开你。你从前跟我说，你知道我其实还不是那么喜欢你，只是因为新鲜感以及崇拜感。但是我自己明白，我已经如同陷入泥潭，渐渐无法自拔。一个孤独很久的人，对真诚的陪伴是毫无抵抗力的。）

    2019年12月2日?礼拜一

    其实我有好多歌都想和你分享，但是我们要先有一辆车，还要有一个很棒的车载音响，还要有很长很长的时间可以给我们浪费。

    这样，我会乖乖的坐在副驾驶或者驾驶，一句话也不说，只是一首一首，把我这些年喜欢的，收藏的所有歌全部慢慢放给你听，我们会吹着夜游的风，会遇见萤火虫，会遇见猫眼睛。

    也许别人会因为此情此景想起从前，从“呐，你知道我从前……”开始讲起了一段很长很长的故事，而我只是悄悄微笑，不说话。因为我想说的话，全部全部都在给你听的歌里，它们，就是我的故事。

    （我总是在深夜才动笔写东西，你知道吗？人在单独相处的时候总是容易多愁善感，我有好多宝藏歌曲，在你没来以前，我的情绪由它们消化，我的每一阶段人生，都有它们不可或缺的存在。也许未来有那一天，你会找到我的歌单，那时候真想靠在你身上叽叽喳喳地把我从小到大的所有故事都讲给你听啊！）

    2019年12月4日?礼拜三

    生命是一件很长的事情，你不要着急。

    （12月4日，期末就要到来，我很开心，这意味着我终于可以再次见到你，并且思念你的情绪越来越厚重。写这句话，不仅在安慰你，也在安慰我自己不要总是太着急想见你。也许从这里，你就能明白我已经，有多喜欢你了。）

    2019年12月30日?礼拜一

    总是哭，想你哭，打电话哭，委屈哭，病了难受哭，紧闭双眼想事情哭，看西游记也哭。从此我好像变得脆弱无比，又好像坚强无比。你可以是我坚强的动力，也可以使我受到一点委屈就会委屈的不得了。

    我常常认为你是我的最后一根稻草，就是这个我很喜欢的男孩，一边照顾我，一边使我受伤。

    假如没有你，从此我再也不会接受任何感情，孤独终老也罢，一个人生活总归是自由的。也在从前曾是我此生所向往的终极梦想。

    （慢慢的发现，我们有了好多好多矛盾，从前遇到矛盾我们总是大吵一架，各自发表各自的观点，错的人道歉，赢的人哄。可是渐渐地就变得不一样了，我们开始冷战。有了矛盾谁也没想着去沟通解决，却总是故意气着对方抬起高傲的头颅等着对方来哄。我猜，这就是我们最终矛盾的源头吧。有了矛盾我们不愿意沟通，都默契的选择了自我消化，并且开始了失望的积攒。可是啊，我始终都很喜欢你，一边喜欢你，一边受伤，也在无意识的伤害你。我甚至在思考我们这样都有倔强的性格的人在一起是对是错。）

    2020年1月3号?礼拜五

    （这一天我没有写日记。但这一天我来到了你的城市。再次见面，我快乐地快要控制不住自己，一路上使劲保持的矜持形象在见到你的那一刻，还是没有忍住。我听说，如果你去见一个你很想见的人，那一定是用跑的。是的，我一眼看到人群中的你，并且丢下行李箱跑向你。此后的一个星期，我们相处的相对愉快，却也依旧不可避免的闹过一些矛盾，我一直分辨不清这些矛盾到底是不是都是我的错，总之我总是哄你，甚至哭到不能自己，于是你又温柔的哄我，并且原谅我。）

    2020年1月11日?礼拜六

    这一次我跟你说，等下一个天亮，我就到家了。

    我想在不久的将来我可以跟你说，等下一个天亮，我们就到家了。

    （是的，我回家了，离别我们都没有难过，寒假很短，明年春天我就能见到你了。只可惜最终冬去春来，春去夏来，我再也没能，见到你了。2020年疫情开始，我们互相给对方报平安，我始终担心你的安危，你一个人在家，一日三餐要自己解决，却不好好吃饭，总是打游戏到天昏地暗，甚至熬夜到通宵。为此我们又有了更多的矛盾点，并且冷战时间更长了。）