完本感言

时候会开灯，一旦有害怕的思想，就想想自己有佛光护体，金光将鬼怪照得不敢临近，最好再追击出去，把鬼怪杀死我才安心。

    人活在世上，说实话跟道门的人一样，能走进自己心里的人越来越少，道门之人十有九孤，自己一个人孤独的时候，有个信仰就不会绝望，就像你深处一望无际的大漠之中，拥有信仰的人就比现实主义的人走得远。

    这便是神佛的力量。

    神佛可以创造奇迹，实际上指的就是你自己。

    看得太透彻也不好，世上多数的人都是不幸福的，如果临死前没有对来生的期盼，那该是多么可怕的事情。

    所以虽然没有，但我也会信，拜拜佛，心中怀着敬仰和敬畏，都会觉得有一丝安宁。

    这就是神佛的力量。

    至于那些沉迷其中的神棍，以及三句两句都神神鬼鬼的神经病，大家还是少搭理为妙。

    关于吸毒

    很小的时候，那时候打架厉害，跑步也快，有使不完的力气，所以我觉得自己是无所不能的，那时候看电视里有人吸毒，借掉很难，那时候就想，难道吃好吃的不比吸毒解馋吗？

    直到岁月穿梭几十年，自己虽然没尝试过，但是明白了那种吸毒人的感受，一时上天，随即就是堕入地狱般的生无可恋，空虚和孤独，所以无论是艺人还是普通人，那种东西都不要碰，碰了绝对就戒不掉，一次成瘾的东西，你戒不掉七情六欲，控制不了生理上的反应，会疼，会笑会哭，碰了基本上就是找死。

    关于赌博。

    现在网络视频上，千术的流行，让很多人意识到赌博其中的蹊跷，一张没有任何问题的扑克牌，在你手里是梅花K，在别人手里就是红桃A，一副牌想抓什么就抓什么，想给你什么牌就给你什么牌，而且就算用摄影机全程拍摄也发现不了。

    千术和幻术一样，古代的戏法，鬼手世家，从小就看，都不是正常人能琢磨透的，我不懂这些，但是我却知道。

    千术魔术鬼术道术民间戏法驱鬼术诅咒，这些东西都是有的，但都是障眼法而已。（这些其实也是神鬼传说中一些凡人不可解释的东西。）

    奇人施展，只有奇人才看得明白。

    小赌怡情，大赌伤身，过节打个牌一群熟悉的朋友玩玩牌倒罢了，出个老千给发现人品还会被骂有问题，但大的场面赌博就纯属找死。

    世上会千术的人太多，没准身边就会有一个，真正的千术比电影赌神里面的牛逼的多，所以不要再赌了。

    关于QQ群，帖吧和盗版问题。

    大家如果看了阴阳师秘录就会知道，那本书就是毁在帖吧的喷子手里，好在活人祭赶上了好时候，国家开始严查帖吧盗版问题。

    当时自己用人不当，也不玩帖吧，将帖吧交到一个陌生读者手里，起初也对我挺不错的人，后来几次沟通无果后，就粉转黑了。

    所以呢，关于利益方面，凡是都要掌控在自己手里，我是不会完全相信任何人的。

    开新书后我也没有因为群里人说书不好情节不好而把谁踢了，因为是在我自己建立的群里，读者也不敢骂的太狠，而因为都是我的读者，我也会更加容忍，帖吧则不然，那里大多都是些自我感觉良好的人，所以任何时候我的新书不会在贴吧里宣传，也不会容忍帖吧读者到我的读者群，对于百度贴吧，我是处于永久抵制的状态，见一个踢一个，哪怕有盗版也无所谓，只要不是帖吧就行，那些说为什么盗版可以更新我们帖吧不能更新，为什么别人可以更我就不能更的人，我早已不想解释。

    还有读者群，看盗版倒罢了，各种反面宣传，还有为其它书打广告的拖。

    读者群不准备用了，对自己读者可能会单独加QQ，说到这里，我不得不说一点，那些加了作者各种讨要稿子的，加了作者骂人的，转发一些什么今天不转爸妈死，明天出车祸的说说，肯定是见一个删一个。

    歧视。

    看不起人的问题，很多人都会有这心里。

    服务员，环卫工，送餐等职业。

    首先，听过老师、教授和网民说，戏子而已，为什么能成人大代表，戏子而已，为什么话题会盖过奥运会？

    听过有人说，一个服务员而已，哪来的傲气？

    这些都是职业歧视。

    我很反对职业歧视，虽然各个职业都不平等，但如果你遇到有些情况，肯定会生气。

    比如，我一个朋友去某餐厅吃饭，有一次，一个打扫卫生的阿姨，偏要在他吃饭的时候拖地，他平常喜欢穿布鞋，布鞋被拖湿了很难受，你说骂不骂她？

    他没骂。

    然后第二次，阿姨又是在他吃饭的时候去拖地！

    不仅被朋友大骂一顿，还找来经理，而且每次去吃饭都要先批评一顿那个拖地阿姨让她走远点。从此以后那个阿姨见到他就躲。

    我自己也遇到过类似情况，自己点了饭，然后后来的人全都吃完走了，我的还没上，我小声善意的提醒，但是她始终当做耳旁风，直到我大发雷霆。

    我自己也做过服务员，工厂的工人，不是歧视人，而是我认为做的不好就该受到批评，人如果做错事没有批评那怎么能成，下次还是会犯。

    但是，如果你批评服务员说，你不就是个服务员吗？

    他长得这个样子还能做主播？我感觉我都比他强。

    哟，你妈是扫地阿姨。

    哟，你家怎么吃这种东西，

    这些人就该打。

    说到打人问题。

    之前看到一则报道，一对母女，在电梯里，要求一个青年不要吸烟，然后被打了，那个女的说，从来没看过这么张狂的人。

    所有人都骂那个青年。

    但是假如设身处地想一下，你是那个青年，一时忘了烟在电梯里烟没有掐（虽然我不抽烟，也极力反对公共场合抽烟。），那女的善意提醒麻烦把烟灭了，你会有些不好意思的把烟掐灭。

    但那女的开口就像吃了炸药一样泼妇骂街，垮着脸指责你，现代社会的人，有几个男的能经得起陌生人的指责的，而且还是个弱势陌生女性的指责，这不是找打吗？

    还有职业问题想起一件事情，一个捡瓶子的老奶奶。

    有一处路边的沼泽地，常年无人走，然后一个人把瓶子扔在了上面，老奶奶为了捡到那个瓶子（不是环卫工，就是捡瓶子卖钱。）不惜犯险，进入沼泽地，最后被吞没进去，若不是警察发现及时就陷进去死了。

    很多人都在批评扔瓶子的人，说人家是畜生，说这样欺负老奶奶。

    从来都不会反过来想想，明明是沼泽地，为什么还要为了五分钱去冒险？

    你说老奶奶不知道那是沼泽地，为什么人人都知道，就她不知道，难道弱势群体的无知，是她付出代价的挡箭牌？

    关于借钱

    钱作为一个人生存的基本保障，肯定是最重要的东西，只有基本保障足够了，才能去考虑其他情感问题，健康问题，生活问题。

    否则一切都是免谈。

    钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

    人为财死鸟为食亡，也就这么个事。

    我深切体会过，没有钱，连你最亲的人都会看不起你。

    一个人的能力，最终只有反应在赚钱能力上，才会被人看得起。

    而关于借钱，有些人这方面的人品太差劲，今天说明天还，明天说后天还。

    我曾有一个朋友，趾高气昂地不止对一个人说（包括我），你有钱就说有，没钱就没钱，磨磨唧唧什么，我又不是不还了！

    是的，有些人借钱就是这么理直气壮。明明你已经委婉拒绝，他还是不明白。

    认为他自己会还的，你婆婆妈妈干什么？

    现在到处都有贷款和信用卡，觉得自己会还的，去贷款不就是了？

    借朋友的钱那么趾高气昂。

    活人祭一直在表达一个观点，就是任何事情都要有代价的，包括借钱也是，一个人平白无故借给你钱，其实这就是不劳而获。

    马云借你一个亿，投资政绩工程，那肯定是稳赚不赔的，放在银行吃利息也可以一生无忧，问题是为什么要借给你。

    我看过太多的例子，借钱不还的，我身边也有这样的人，而且是原本我认为要好的朋友，借钱不还。

    有的借200万搞石油赔的血本无归妻离子散，有的借30万做生意赔的没钱吃饭，有的借三五万去炒股，借十万开店等等，这些人都是癞蛤蟆想吃天鹅肉，完全认不清自己几斤几两。

    还有新闻上一个学生，接了校友和同学160万，为躲债自杀了的。

    说实话，现在的人命能比钱重要吗？

    死了就不用赔了吗？

    没钱还债就要拿能赔的一切赔，我并不觉得用身体抵债有什么不对的，人总要为自己的所作所为付出代价。

    社会绝对不可以容忍助长不劳而获之风。

    提到不劳而获，我想起我们县城一个事情，一个中年人，给自己表哥开车，开了十年的车，然后因为干不好被开除了，之前每个月工资就四千，即便是自己亲戚，他也没有补偿。

    还有成龙有两个同父异母的哥哥，都在农村，过着穷困潦倒的生活，有人问为什么不给他们钱过上好生活？

    其实很简单，成龙这么打拼，他拍电影，都是用命换来的钱，给自己妻儿倒罢了，为什么要拱手把自己的血汗钱，没有任何代价就送出去？

    别人再有钱，那是他辛苦赚的，口口声声质问别人那么有钱为什么不给山区捐款，这本就是助长不劳而获之风。

    还有路边的乞丐，手脚健全的人去乞讨，就是不劳而获。

    一些聋哑人，甚至不是聋哑人，手里拿着本子，去肯德基、麦当劳和德克士让别人签名捐款，也是不劳而获。

    若是生病想活命没钱治病，让大家献爱心，这个可以献，但不劳而获，定然要严加拒绝。

    社会的发展要让所有人都劳有所得，不能否定劳动的价值。

    老鼠

    小时候住的房子墙上都是老鼠洞，房子里面堆满了粮食，更是招老鼠

    所以睡觉的时候经常听到老鼠唧唧的叫声、吃粮食、打洞、打架的声音，我从小是个浅眠的人，稍微有点动静就会惊醒，以前睡的床下面是铺着草毡子的，一旦翻身就会发出吱呀吱呀的响动，夏天时候热，火气旺，翻来覆去睡不着，父母就会批评或打骂，经常熬到大半夜一动不敢动，熬到自己能够睡着。

    我自己独立住在一间屋之后就更加难以睡着，每天夜里都会有老鼠还有蝙蝠作怪，或者是随着夏天涨潮从屋顶摔下来的漫天遍地的硬壳虫。那时候一来怕蝙蝠吸我的血，一来怕虫子钻进我耳朵，还怕老鼠会半夜来咬我，就大半夜拿着竹竿到处打这些东西。

    也许你会觉得有趣，可我从来没觉得有趣，我从很小就渴望着过着一种像电视里的孩子那样，生在一个书香家庭。读书，写字，画画。

    以前也怪过命不好。

    有时候被气得淌眼泪，折腾累了才敢睡觉。

    那时候农村会有人卖老鼠药，很清楚的记得有一种老鼠药一旦被老鼠吃了，很快其它老鼠就会来啃同伴的尸体，屋里和院子里死了几十上百只老鼠，到处都是老鼠的尸体。

    我很怕蛇，也很怕老鼠，哪怕从小接触也不能习以为常，所以要我对这些小动物有怜悯之心，我一点也做不到。

    有人讲，你连小动物都不爱，怎么可能爱别人。

    就像那句道德绑架的话，你连父母都不爱，怎么可能爱别人。那些活在关怀中的人，永远都不会尝试理解别人的想法，总是以自己的经历衡量别人。

    小猫小狗整夜整夜的叫或者咬我，我都会把它们打死，我向来认为，人就是人，狗就是狗，狗再贵，再怎么通人性，也不能和人相比。

    是的，有的人和宠物狗关系好，别人欺负他的狗就恨不得把别人给杀了，觉得自己的狗比人家的命都重要，放任自己的狗到街上，带到公共场所不栓链子，咬到人看见狗被打不仅不道歉不赔偿还要打别人。

    狗的确是人类的好伙伴，但还没上升到和人比肩的程度。

    还有些人就名其曰，认识的人越多，就越觉得狗忠诚。

    那狗的智商顶多也就几十，而人的智商低于90就是弱智，从某种角度讲，一些人就适合和弱智相处，否则根本就处不来，就不想着是不是自己无能。

    同样是一群新人，有的人很快和别人打成一片，让人喜欢，有的人很快能成为一群人的领导，有的人天生招人疼，但就是有的人开口就让人觉得讨厌，社会的属性就摆在那里，还要按照自己的态度来混世，难道还怪别人吗？

    大学毕业之后有一段时间是寄宿在亲戚家里的，他们家的房子很潮湿，一个老小区的一层，一天晚上觉得自己小腹有些冷，猛然惊醒，发现一只跟猫的个头差不多大的老鼠趴在肚子上，吓得把老鼠打掉在地上，之后就没再睡着，第二天上班一直都无精打采。

    这便是我和老鼠一些小故事和生活的无奈。

    也许陪伴我最多的，就是深夜的老鼠，和路边灯光下的风雪。

    最后说说我自己。

    有人说我心里阴暗，那我就讲讲我自己。

    我这个人，在别人眼里也许生性凉薄。

    宁愿孤独世间，不愿和亲情和爱情有一丝瓜葛。

    我看过太多人在我面前装模作样地说着冠冕堂皇的话，变相地卖弄着自己有的东西。

    说什么子欲养而亲不待，家毕竟是家，身为人子要怎样怎样等等，将一些大众固有的思想套在我身上。

    这些人，最终都成了我生命中的路人。

    他们从不会理解你曾经的经历，你对世界的看法，他们认为天空应该是蓝的，水是清的，人是善的，狗是忠诚的，你丝毫的违逆，都会被批评得体无完肤，甚至十恶不赦。

    我曾经问过很多朋友一个问题。

    假如，你的母亲生了无法治愈或不确定能否治愈的疾病，要花几十上百万，而你只是个普通工薪阶层，家里有和自己同甘共苦的老婆和嗷嗷待哺的孩子，救人，倾家荡产，一生贫困潦倒，甚至是妻离子散。

    救还是不救？

    我问过的所有人的回答，都是救。

    他们没有任何犹豫。

    我真的好羡慕。

    这样的事情真实发生过在我身边，是我亲姑父，他的父亲得了癌症，继续治疗可以活一年，不打针就回家等死。老头说不想死，于是姑父倾尽一家之力借钱治病，但幸运的是，姑姑也是这么认为的，他们家的孩子也是这么认为的。

    一家人虽然过得艰辛，却也幸福。

    同样的，我中学同学，他爷爷得了癌症，一家人为了治病，花光了家产，也不后悔。

    而这个问题在于我来说，没有第二个答案，我不会救。

    但若是可以选择，我也不想这么冷血。

    我出生的地方便是王家村或明月村那样的地方，在我的故事里，极尽心血的描述母爱的光辉，但实际上，我是个没什么母爱的人，起码我没感觉到。

    我从上学起就没被接送过，也没像个宝贝一样被带在骑行车后座上去街上吃麦芽糖，更没有被认认真真打扮一下拍一张值得留念的相片。

    在我家的相册或者其它亲戚家的相册里你找不到我，就算偶尔有一张，也永远都是愁眉苦脸的，衣服上缝缝补补。

    我看见别人拿着玩具枪到处玩的时候，我时刻告诫自己，要读书。

    可那时候我连一本书都买不起，问家里人要书，得到的答案永远是先成了全班第一再说，课本上都学不好，还想看别的东西？

    小时候自己也算多才多艺，学什么都很有天赋，当我的铅笔画在学校展览的时候，大多数的人都说画画没用，是女人的玩意儿，在那里，男孩子就应该调皮打架，而不该如我一般文静。

    我打架的时候透着一股狠劲，同辈的人都很怕我，但每次打架我都会被家里教训一顿，或者让我道歉，无论是错还是对。

    我从很小很小的时候就有极强的心理活动，会思考一件事情的对错和后果。

    这让我一直以来都活得战战兢兢。

    在我小时候的印象中，男人们吃饭喝酒，女人和小孩一般不上桌，我记得很清楚的是，自己因为上桌吃饭的问题被提着腿摔在门口哭嗥半天，记得很清楚，凿石磨的老师傅被母亲请来家里帮忙，自己先动筷子被一巴掌扇掉，记得很清楚父亲说过，棍棒出孝子，不打不成才。

    我对童年的印象除了吵架就只有打架，小时候父母吵，中学后一家吵，后来我尝试着主动退出，每次被骂的狗血淋头几个小时，躲在房间里锤头懊恼时，我就想着有一天自己能够掌握自己的命运，死，或者逃。

    我的小学在充满贫穷和暴力的环境中，几乎每天都要担心被外村的小混混打，我因为学习好，是班长，外村的人很少打我，我时常看到自己的伙伴被打得撕心裂肺的哭喊。

    所以你不要认为十来岁的小孩是多么善良可爱，他们狠起来比成年人都要狠得多，也不要以为自己有个玩的好的兄弟，可以为他上刀山下火海两肋插刀，像电视里演的那样，是兄弟就是一辈子，别人打你，我就欺负回来。

    不服，他们可以打到你废，你牛逼，可以一刀让你死。

    我从小学的时候就开始看别人动刀子，十岁的人就敢拦三十岁的人，每人亮出一把刀让你动都不敢动，不要以为穷乡僻壤的人就可怜，动起手来肯定比你狠得多。至于报警的疑问，我不想提。

    后来自己真的就是全村唯一一个考上县中的人，终于可以在自由平安的环境中学习，才发现天下强人实在太多，自己能力有限，每天看书到凌晨三四点，从没睡过午觉，这样也学不过别人，那时候，开始学会思考人生，以不同眼光看世界，我想忘记以前的种种不愉快重新生活，心里依旧对世界充满爱，想用自己的生命，换来父母的健康长寿，愿意为祖国牺牲，愿意为朋友赴汤蹈火，为兄弟出头。

    可每次回家除了无尽的争吵和懊恼，我没有任何其它回忆，我被批评的体无完肤，我甚至也开始觉得自己就是个垃圾。

    当我有一次放假没回家，到了一个同学家玩两天之后，对我打击很大，城市家庭和农村家庭的千差万别，真的一个是天堂，一个地狱。

    我按捺住这种思想冲击，告诉自己学习好，将来什么都会有。

    可当我看着自己断底的鞋，漏洞的衣服，我想要和别人一样。

    我不想比好的，但我不想做垫底，为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身，我就要什么都比别人差？

    难道我想的不对吗，我们家虽穷，但还不至于是最穷的，三五万还不至于拿不出来，没穷到揭不开锅的地步。

    从初一的时候起，人人都开始攀比，我不想比，有件干净的新衣服却也要低声下气求半天？

    为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗，而不能像别人那样充满阳光和爱？

    为什么别人考了全班二十名都能高兴半天，我考了第二却高兴不起来？

    为什么我中考全班第四，考上人人梦寐以求的学校，收到的是批评和让我下学打工，而不是褒奖？

    后来，这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事，人嘛，应该向前看，大度一些。

    区别就是，我看得开了，反正怎么都能上大学，我没必要把自己累成一条狗，我想争取自己该得到权力，不想他人来束缚我。

    事实证明，只要没钱，你什么都没有，这句话一直跟着我十年，直到十年后我用这句话来看别人，发现人总是在不该有的时候想要争取自己没有的东西。

    种种的事情，让我成为学校有名的神经病，家庭的叛徒。

    我在最青春年少时候写的情书，被揉成一团，扔进垃圾桶。

    没有像小说中被鄙视，也没有声张，从没跟别人讲过，但我认清了自己。

    我也做过一些出格的事情，离家出走，不止一次。

    但从来不会因为是打游戏或者玩闹，就是不想活，不开心，抑郁，像活在监狱里。

    非常人者，必有人瞩目。

    想当主角，就自然有人来治你，杨浩为什么到哪里都会被人针对，就是这个道理。

    我也一样。

    我从初中起，所有的东西全靠自学，如果不是老师们一次次对我的打击和打压，也许我会考上一流学府，会早几年在小说上有所建树，我记得一名语文老师说，你写的这些东西都跟屎一样，幼稚，不好好学习做自己该做的事情，若是论写，我三五天写个论文就能挣两千块，你那是什么东西？

    现在若是他知道我一两天的稿费就是他一个月工资时，不知道他还能不能骄傲地再把当年的话继续趾高气扬地说一遍。

    当我被一家人轮着骂，被师长一遍遍公开批评，叫家长，极尽羞耻的道歉，看人眼神做事，给人倒酒，情场失意，每天醒来第一感觉就觉得今天就是糟糕的一天，靠安眠药才能睡着，将150粒安眠药吞下肚的时候，那种抑郁症的绝望，没得过抑郁症的人绝对不会理解。

    而我从医院醒来后，得到的也不是关心，而是洗胃住院和心脏起搏的3000块费用。

    我成了一个彻底的失败者，一个需要被人时刻看守的精神病患者。

    你无法想象，当你说一句话的时候，别人不假思索就极力表演出在认真倾听极力肯定你的时候，心里是多么难过。

    我的头疼病就是从那时候来的，高考之后去了一家工厂打工，一天五十块钱，等我攥着工资看着自己被磨掉皮的手，我开始学会认命，我会时不时在走路时脑袋一空，像是失去知觉，头脑隐隐发疼。

    后来我上了一所三流的半公立大学，除了一开始的难熬还要靠着安眠药维持，渐渐的，我学会隐藏自己的痛苦，忘记不愉快，投入到新的环境中，结交新的朋友，在新的环境中，忘掉一些伤害自己的人，以及自己的执着。

    我不再想着干出什么大事，就想着将来有一个月三四千的工资，稳定的生活就够了。当初毕业饭每个人说出自己将来的理想时，我就说希望自己工资能到5000，因为我什么没有。事实证明，连这个理想都是虚妄。

    毕业之后，工作一再失利，没有经济来源，也没有什么可靠的朋友和长辈，只能靠自己打工赚钱。

    我在一次做兼职的时候，遇到一个女生，那个女生脾气很好，和我坐在一起，我们很投缘，相互聊了一些心里话，在她的前面，所有女生都把自己打扮得花枝招展，她们是去做车模的，一天200-800.而这名女生素颜，最后和我们一帮男生去发传单，一天80块钱。

    后来我和她分别的时候，互相交换了号码，最终她没联系我，我也没联系过她。

    我们这样的人，天涯海角到处都是，但终究，你在天涯，我在海角，注定的孤独没有交集。

    有多少不被人疼又不招待见的女生，发现自己一个月辛辛苦苦赚的钱，都不如夜店女一夜来的钱多，谁都会动摇心里的信念。

    生活的不得已，让每个人都无从选择。

    除非你愿意一生潦倒，吃六块钱的炒饭，从不舍得加蛋，不舍得要一瓶饮料。

    因为经历过，所以懂得，所以才理解，而不会像一些从未考虑过他人感受的正常人那样，站在道德的制高点上，说三道四，批评别人如何下贱堕落。

    当我有一次换工作中间耽误没钱吃饭的时候，亲戚借不到，朋友也都没钱，最终打给家里，家里说了一个很耐人寻味的成语，自生自灭。

    半夜的时候饿得全身发抖吐酸水，拿着刀想去抢劫，最后在行李箱里发现了五十块钱，大半夜跑出沙县吃了两碗炒饭，没人理解那是种什么感觉。

    一同出去闯天涯的“兄弟”也因为换工作原因，饿得只能向父母要钱吃饭，却跟我说没一分钱了，同样在饿着，不顾之前我有钱时的慷慨。

    后来决裂，说我那是自愿。

    种种事情。

    渐渐的，自己的心也就冷了。

    你会发现，自己过得好，比什么都好。

    是的，你可以说我遇到的人不行，庆幸自己的兄弟朋友和父母对你疼爱有加，你很幸运。

    我比不上。

    后来，那名一起闯天下的兄弟打来电话，说自己缺钱急用，要我帮忙。

    后来，亲戚打电话过来，说你写小说有钱了，能不能借钱。

    后来，有人打电话说你父母出了车祸住院了，回家看看。

    对不起，我很穷，也没用，是个垃圾，我帮不上忙，反而会添麻烦。

    再后来，他们一遍一遍的电话只让我反感，我换了一份又一份工作，直到小说赚了钱，有人羡慕有人不羡慕，他们通过各种方法联系我，我惹不起，躲还能躲不起？

    抱歉啊，我的失败或者成功，早在很久之前就已经和你们没有任何关系了。

    棍棒出孝子。

    你一辈子也不可能靠写小说吃饭。

    你们看，你们都错了是不是？

    但这些对于我来说，都没有任何意义。

    我不再想证明给谁看，我活得开心，问心无愧就行。

    我并不是批评父母、老师或者朋友不行，他们都是挺善良的人，起码比我善良很多，比我也好很多，不会像我这样内心偏于黑暗，只是他们有自己的生活和朋友圈，有人尊敬和爱护，三观不同，理念不同，生活习性不同，造就了我们根本就不适合在一起。

    就像电影里说的一样，我们终究有缘无份。

    缘起缘灭，我都与任何人无关。

    这便是内心阴暗，但我问心无愧。

    说一下自己的三个座右铭。

    1，认得清自己。（什么社会地位就做什么样的事情，不要老是跟别人追求平等，有些人生下来就坐拥几千万家产，爹妈官员，有些人却是贫民出身，有梦想是好事，做一些切合实际的事情，命运是可以改变的！）

    2，越努力，越幸运。（这句话深有感触，自己不努力，上天都不会帮。）

    3，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

    最后

    希望所有人都能在即将到来的寒冬里，将你们的手伸进你们男神女神的裤裆。

    愿你有梦有爱有阳光，有诗有歌有远方。

    今日一别，相见无期。