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第6章 失落的心事 1

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车祸而离开了我,我一个人在小小的湖边哭泣着,因为还小,只认为妈妈抛弃了我走到很远的世界里,也认为全世界的人都抛弃了我。连最爱的妈妈也讨厌了我。陆木知道了我家的事,想要安慰我,结果却把我越搞越伤心了……看见他慌乱紧张我的样子,我却在突然间笑了,疯狂的笑。笑得流出眼泪。陆木被我搞懵了,在湖边一惊一吓,结果一个不小心就跌进湖里。我是费了很大的劲才把他从水深只到我们胸口的陆木救到岸边,没办法,小时候的陆木不但是旱鸭子,还是很细胆的笨蛋。

    但我却爱上了陆木,爱上了一个永远不会知道有个他想不到的人会爱他。我想要对他说我要爱他的。但我不能,我没有说出口的能力,也没有爱人的资格。

    我患了白血病,这是会让我这个自恋的美女死亡且变丑的病。

    我不介意的,只要在剩下的日子里能守望我的陆木王子就够了,我只是单纯的这样想着。

    2009年8月11陆木

    没有看见关小憩那丫头很长的一段时间了,突然间很想念那丫头的嘴脸。我可能是被虐狂吧,然我不会这么笨去想这丫头。每次看见我就总是欺骗我,但我还是会傻傻的上当。

    不知道为什么看见那丫头我的心就会突然的明朗起来,会觉得世界也不是那么的晦暗。我们的家只有我跟妈妈,我自小就是失去爸爸的孩子,所以我不懂父爱。

    而关小憩却也在7岁的那年失去了母爱,所以我对她特别的迁就。我一直以为是因为没有了母亲的关小憩很可怜,所以才想要对她好,而且是特别的好。

    后来在这段没有再见过关小憩的几个月时间里,我才意识到,我对关小憩,是因为爱,是因为爱上关小憩了。才想要把她保护得好好的,但想在我才发现我是这么的愚笨。很想很想看见关小憩,很想告诉她,我爱上她了,即使她不爱我。我也想要告诉她我的爱。

    2009年8月31日关小憩博客

    没有见陆木很久了,久到我觉得是几万个世纪。我已经很累了,很想要好好的休息,最终,我是要去妈妈的世界的,我很庆幸我没有把爱说出口。现在,是我最后的人生了,,感觉走得真的很漫长,累了,只可以躺下了,我会带着对陆木的爱一直埋葬在世界的某个角落。

    陆木,我爱你,再见+晚安(wanan我爱你爱你)。

    2009年9月7日陆木

    再见关小憩是在她的葬礼。

    我现在很悲伤很悲伤,在这个世界的角落里,我丢失了关小憩。她不见了,在我看不见的地方彻底的消失了。我听不见她的声音,看不见她拽拽的笑容,闻不见她身上那种独特的香味,在这个黑暗且污秽的世界里,我失去了最爱的关小憩。我对她的爱也没来得及告诉她就彻底的被她抛下了。再也寻找不到我爱的女孩了。

    登上了关小憩的博客,看见了她的日志。

    原来我们都爱的,是相爱的,但我们却在某个季节里丢失了爱,再也没有可以挽回的机会。

    在世界的某个地方,那里布满了爱的鲜血,开满了彼岸花。男孩对女孩的爱。

    噩梦中,请永远不要骗我

    爱是痛,爱是伤,爱是无边无际,永无终点的,噩梦。噩梦中,请永远不要骗我,因为,请你记得,我是爱情中最固执的执行者。

    我将我的心,拖行在瓦砾石尖上,血淋漓而下,也并不觉得痛,只是觉得麻木。伤到最极点,其实已经痛到不痛了吧。就像我。

    孩子在一边呆呆的看着我,眼睛很大,蓄满泪水,闪啊闪的,并不跌落下来。他一直是个懂事的孩子,从不给我惹麻烦。从我有他,到现在,五个月,他有时安静的像不存在,除了我日渐隆起的肚子,没什么可以证明他已在我身体里生根发芽。

    我蓦然惊觉,怎么,他还没有生出来?他才五个月大?怎么,怎么会在一边看着我呢?

    心中一阵刺痛,我从睡梦中惊醒,枕上,已完全湿透。夜漆黑,屋内静悄悄的,只有孩子的心跳声,在我体内,陪伴我度过这又一个噩梦。

    我来自大明湖。

    最美最美的大明湖。

    波光荡漾,烟波浩渺。人站在岸边,心也醉,神也销,再不开心的事,也都能付诸一笑。因为大明湖,我有宽容的一颗心。因为大明湖,我有最明净的胸怀。直到,我遇到他。肚子里这个五个月大的孩子,就是他的。

    到今天,我仍记得,那天阳光正好。暖暖的照在我身上,他抱我在怀中,抵着我的耳边,低声向我承诺:“我会爱你一生一世,我们,永远不离不弃。”我问:“真的吗?不要骗我,我是最固执人,如果骗我,我仍会当真。”他静静看着我,目光融融:“我爱你,是真的,如果有一天我背叛了我们的爱情,让我断子绝孙,死无葬身之地!”

    我一瞬间溶化——爱情是最凶狠的利器,让人防不胜防。即使你有再坚毅的心,也躲不过爱情的袭击。不过,这一刻,我感谢它,感谢它的凶狠,感谢它的势不可挡。

    一起共渡的半年,我每天为他洗衣做饭。他是我的依靠,我是他的温暖。我以为,我们这样,就是一辈子。玲笑我,她说:“男人靠得住,猪都会上树。”我只是笑笑,没有反驳她。其它的男人我不知道,他,我相信。就像相信我自己的心。一个人,如果连睡在身边的这个人都不信任,都会欺骗,那,他还是人吗?

    玲问我:“你真的爱他吗?”

    是的,我当然爱他。

    为爱他,已用尽我所有力气。

    有人说,爱只是一种消遣。

    可是在我,爱是全部,无所不能,也无所不为的全部。从遇到他那天起,我就将自己完全交托给了他。笑为了他,哭为了他,连呼吸,也只因为有他。每天清晨醒来,看到窗外清新的绿叶,我会由心底深处笑起来,因为世界上有他,一切的美好,我可以与他一同分享。

    这,是我人生的唯一意义。

    我变的不再宽容,不再明净,因为,我心里,有了一个人。这个人,在我心中有无限大,大至充满我的心脏,大至,充满我的灵魂。我的心脏每一下跳动为了他,我的灵魂每一波震荡,也只为了他。我以为,执子之手,与子偕老,是我们爱的必经之路。结果,却事与愿违。

    终于有一天,他冷冷的笑着,对我说:“你走吧,我们永远不会有结果。”

    他背后,站着长发凌乱的玲,玲讥笑的眼光像利箭,让我的灵魂在刹那间,被她钉死在十字架上。他甚至连一句再见都没有说,就切断了我与他的一切万般纠结,千番恩爱。

    朋友替我不值,让我好歹也要问个理由。

    我想不必,世上的爱情,大都是没有缘由的。世上的变心,也无理可寻。纠缠一个已经变心的男人,无疑,是自己往自己的心上撒盐。可是,无论想的多明白,我仍然,止不住的,心痛。

    开始,只是一点点针刺般的痛。渐渐的,却像潮水漫延上来,沉而重的压迫着我的心脏。再后来,潮水一点点沉重的碾上来,再碾上来。将我的心,碾成了一片,又一片。

    我开始做噩梦,无边无尽的噩梦。

    没有终点,也没有救赎。

    我孤单的,孤单的奔跑在浓雾中,没有人能救我,没有人在乎。

    从头到尾,我没有向他开口挽留。

    大明湖畔的女子,有着最倔犟的灵魂。我的心虽已碎成粉末,但我的人,绝不能在他面前苦苦哀求!我倔强的忍住了泪水,让鲜血在心底里汩汩的流出。我忍着痛,微笑着对他说:“那好,我们这便再不要联络。”我纵使爱他,纵使爱他入骨,又怎可,让他看到我的不能自已?我要,我要他心里,我永远美丽卓然,永远,是骄傲的蔷薇。

    一夜一夜,我灌醉自己。将灵魂放逐在沙漠的边缘。我远远的望着绿洲,却坚决不让自己再次靠近。渴死便渴死,普天下,谁没有一死?何必再去饮鸩止渴?人世间的情爱,便是剧毒,除了体内鲜血流干,再没有办法开解。
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