第08节

sp;  正月4日早晨，他在书架的水仙花前敌意丢下钥匙，就是因为急于让我偷看他的日记的证据。坦白地说，即使他不玩这个小把戏，我早已在偷看他的日记了。我在1月4日的日记里写了“我决不偷看（丈夫的日记）。我不想越过界限，进入丈夫的内心。正像我也不想让别人了解我的内心那样，我也不想去探究别人的九C”，其实是假话。虽然“我不想让别人了解我的九。”，但我喜欢“去探究别人的内心”。从我和他结婚的第二天起，就有了经常偷看他的日记的习惯，绝不是像我写的那样“决不偷看丈夫的日记”。只是以前的日记里没有写有关我们夫妻生活的事，净是我不感兴趣的枯燥的学问方面的内容，所以我从不认真去看，仅仅偶尔翻阅一下，以偷看丈夫日记为满足而已。

    但是自从他“不再顾虑”的今年正月的日记开始，我自然而然被他的日记所吸引了。在正月2日下牛，趁他出去散步不在家的时候，发现了他的日记内容的变化。我不让丈夫知道我偷看他的日记，不仅仅是由于我天生喜欢“装模作样”，还因为我猜测到丈夫想让我偷看，又希望我看了也装作没看的心理。

    他说“郁子啊，我可爱的妻子”，“我对她无比的爱”是“出自真心的”等等，这一点我丝毫没有怀疑过。但是，同时我希望他能明白当初我也是很爱他的。虽然“新婚旅行时，看见他摘掉近视眼镜的脸，不寒而栗”，“看来我选择了最不适合我的人”是事实，每当看见他的脸就“不由得想上’也是事实，但是这并不能说明我不爱他。“在有着古老遗风的京都名门里长大的”我，“奉父母之命嫁到这个家里，懂得这就是夫妻”，无论喜欢不喜欢，只知道去爱他。何况我“很看重早已落后于时代的旧道德，甚至以此为荣”。每当我“不由得想也’时，总觉得对不起丈夫，也对不起父母，深感自责，我压抑那种感觉，努力去爱他，并且真的爱他了。之所以会这样，对于天生具有放荡体质的我来说，这是惟一的选择。如果说当时的我对丈夫有什么不满的话，就是丈夫不能充分满足我那旺盛的要求。但是我为自己过度的淫欲而羞耻的感觉多于对他体力不足的不满。我虽然叹息他的精力减退，但不仅没有因此而厌恶他，反而更加燃起了爱情之火。可是他是怎么想的呢？从今年开始使我真正开了眼界。

    我不知道他今年开始把闺房之事写进日记是什么动机，他说是“我对于不能与她直接谈论闺房之事非常不满”，对我的“极端的秘密主义”，我的所谓“教养”、“那种伪善的贤惠”“那种做作的高雅”抱有反感。为了打破它“才想写进去的”，果真仅仅是这个理由吗？恐怕还有其他重大的原因，奇怪的是日记里没有记载。或许他自己也无法解释究竟是出于什么动机。

    我第一次从他的日记里知道了我是“女性中罕见的器具所有者”，如果我“被卖到从前岛原的妓院去的话，一定会嫖客如云，大红大紫”的。他冒着对自己不利的风险告诉我这些是什么心理呢？他对我的那个“长处感到非常嫉妒，”“如果别的男人知道了她的这个长处，……会发生什么呢？”，他之所以毫不掩饰他的不安，把它写进日记里，我推测他是想让我偷看日记，然后做出让他嫉妒的事。“我在偷偷地享受这一嫉妒的乐趣”，“我一感到嫉妒就有了情欲”，“从某种意义上说嫉妒是必要的，是一种快感。”（1月13日）——等等就证明了我的推测。

    6月10日。……我在8日的日记里写了——“我对丈夫一半是极端的厌恶，一半是极端的爱恋，我们虽然性不合，但我并不想去爱别人。旧的贞操观念已经扎根在我的头脑里，从没想过违背它。”——“我对丈夫的那种……爱抚方式深感困惑，然而我知道他是狂热地爱我的，不回应他总觉得对不住他似的。”我从小受到父母严格的家教，我之所以写了一些丈夫的坏话，是由于尽管受到二十多年来旧道德观念的束缚，而且压抑着对丈夫的不满之情，我还是朦胧地认为，使丈夫产生嫉妒便等于取悦丈夫，这是通向“贞女”之道的缘故。但是我还只是限于写“与丈夫不合”，“不会爱别人”，“不能背叛”丈夫等软弱的话。也许我从那时候开始潜意识里就喜欢上木村了，只是自己没有意识到。自己为了保持对丈夫的贞操，仅限于提心吊胆地，绕着弯子地写点未必能使他嫉妒的话而已。

    可是，看了13日丈夫日记里的“我利用对于木村的嫉妒，成功地使妻子兴奋了”，“我希望能让我疯狂地嫉妒”，“妻子可以走到极端的程度，越极端越好”等等之后，我突然认真考虑起木村来了。我看到他7日写的“至少妻子。…以为是在监督两个年轻人，其实是自己爱上了木林’这些话，十分厌恶和反感，自认为不管丈夫怎么教唆自己都不会越轨的，后来看到“越极端越好”等等，我心里发生了一百八十度的转变。我弄不清到底是在我还没有意识时，丈夫看出了我喜欢木村而教唆我的呢，还是由一于他的教唆而使我对木村的感情从无到有的呢？当我意识纣自己对木村产生了好奇心之后，仍然为了丈夫“违心”地压抑自己，自欺欺人。

    ——是的，我刚才使用了好奇心这个词，但是当时我对自己解释说，是为了让丈夫高兴才对丈夫以外的男人好奇起来的。1月28日，第一次大醉的时候，就是由于渐渐搞不清自己对本村的感情是为了丈夫，还是为了自己，这个界限越来越模糊，想要掩饰这一苦恼才喝醉的。

    我从28日晚上一直睡到30日早上。丈夫在日记中写到“从她的性格来推测，我怀疑她是真的睡着还是在装睡。”我绝对不是“在装睡”，不过也难说是一直都在昏睡。在我当时的日记里写了当时的半醒半睡的状态。关于“她说梦话时叫了木村的名字”这一点，有必要在此作些补充。

    要说“那是真的在说梦话，还是借着说梦话，故意说给我听的”，应该说是二者之间吧。我内心膝跪地感觉是在“昏睡中梦见和木村作爱”时，不禁叫出了他的名字。我心里很矛盾，一方面觉得被丈夫听见很不好意思，一方面又希望被他听见。但是第二天晚上我的确是有目的的，装作昏睡说的梦话。当然并没有明确的意图和计划，却是利用了昏睡的机会，来麻痹自己的良心。丈夫说“我是否可以理解为是被她所愚弄了呢？”或者可以这样理解。可以肯定的是，那句梦话里包含有“我要是能和木村这样在一起多好啊”的心情和“丈夫把他介绍给我多好啊”的双重愿望，为了使丈夫了解这些才说的那句梦话。

    2月14日，木村把一步照相机介绍给丈夫，丈夫写到“木村怎么会猜到我喜欢这个机械呢，真不可思议。”我也觉得不可思议。连我都不知道丈夫想要拍摄我的裸体照片。即使我猜测到了，也不可能有机会去告诉木村的。那时我每天都醉得一塌糊涂，铁木村抱进卧室里去，从来没有和他深入交谈过，更别提谈到夫妻生活了。我倒是怀疑敏子。能够给予木村这种暗示的只有敏子。她2月9日提出搬出去住，理由是想找个安静的地方学习。很明显她不想看到每天夜里父母房间里，亮着明晃晃的灯光。大概她从门缝中偷看过荧光灯下床上的景象，——炉子里火苗熊熊燃烧的声音，正好掩盖了她的脚步声。——再假设她把所看到的一切都告诉了木村。这些假设后来得到了证实，我在读大夫14日的日j巴时就已经有所觉察。就是说，在我发现大夫夜里的所作所为之前敏子就知道了，并告诉了木村。

    尽管如此，木村出于什么动机给丈夫提供那种照相机，暗示大夫拍我的裸体呢？我到底还是忘了问问木村，据我的推测，一是为了以此来讨丈夫的欢心，二是期待将来能得到我的裸体照片，后者才是主要目的。后来事情的发展果然如木村所预料的那样。

    2月29日，我写了“摸不清敏子的。u理状态”，其实我也能捕捉到一些。正如刚才我所说，我隐约猜到了她把夜里看到的事告诉了木村。我知道她在心里悄悄爱着木村，因此“对我抱有故意”。她认为“妈妈体质弱，经不起过度的房事，但爸爸总是勉强她”，枉G我的健康，憎恨父亲，然而见到父亲出于怪异的嗜好，使我和木村接近，而我和木村也不拒绝，就同时憎恨父母了。我早就意识到了这一点。我还看出来，比我还要阴险的敏子，知道“尽管自己比母亲年轻二十多岁，但姿色和容貌都不如母亲”，木村对母亲爱得更多，所以暂时先站在母亲一边，以后再作打算。然而她是如何和木村串通来安排我们的会面的，我至今还不明白。比如说，她搬出去住，究竟是木村的主意，还是她自己的决定，据木村说那都是她的设计，“我只不过是被牵着跑而已”，果真是这样吗？对于这一点，我还是不能相信木村。

    正如教子嫉妒我一样，我在内，。里也非常嫉妒敏予。但是我尽量不表现出来，日记里也没有写。这是由于我的阴险天性，不过我比女儿更有自信，所以不想去伤害自己的自尊心。还有一．支，我之所以嫉妒敏子——我怀疑木村也爱她——是因为我害怕被丈夫知道这件事。丈夫自己也曾担忧地写过：“如果我是木村的话，一定更喜欢虽然年龄大一些，却有风韵的母亲”，但是“木村总是不置可否”，也许是“暂时博取母亲的欢心，通过母亲亲近敏子”。我讨厌丈夫这样怀疑。我想要让丈夫明白木村只爱我一个人，为了我不惜牺牲一切。因为不这样的话，丈夫对木村的嫉妒就不会那样执著，那么强烈了。

    6月11日。……丈夫2月7日写了：“果然不出我所料，妻子在写日记’，“前几天我就有所感觉”，其实他早就知道了，而且已经偷看了。我写的“我不会让丈夫发觉我写日记的”等等也全是谎话。我希望丈夫偷看我的日记。那么为什么使用不出声音的雁皮纸，还封上透明胶带呢，只能说是由于我天生对秘密主义感兴趣的缘故。在这一点上，嘲笑我的秘密主义的丈夫也是一样，我们—人都知道在被对方偷看，却从中设置重重障碍，故意绕圈子，最终也不明示对方是否到达了目的地。这就是我们的共同兴趣所在。我不厌其烦地使用胶带，不仅是为我自己，也是为了迎合丈夫的嗜好。

    4月10日我才开始在日记里写了丈夫的健康不正常的事。——丈夫自己坦白这件事是3月10日，其实也许在他自己意识到之前，我就已经知道了。但是我由于种种原因故意装作一无所知，这是因为我昏怕使丈夫神经过敏，那样的话，他就会节制房事。我并非不担心丈夫的生命，但是满足我那不知厌倦的性需求是更为切实的问题。我尽力让他忘却对死亡的恐怖，拼命利用“木村这个兴奋剂”来煽动他的情欲。……

    但是进入4月份以后我的……情逐渐变了。3月中，我常常在日记中写自己还坚守着“最后的防线”，使丈夫相信我还保持着贞操，可是，最终突破了我和木村之间的“一纸相隔”是在3月10日。在20日的日记里我写了一些和木村装模作样的对话，那都是为糊弄丈夫而写的。我心里作出重大决定是4月上旬，记得是4日、5日、6日这几天。我在丈夫的诱导下一步步陷入堕落的深渊，但还是自欺欺人地认为这样做是为妇之道，然而从这几天开始，我完全撕去了虚伪的面纱。我明确地承认自己爱的是木村，不是丈夫。

    4月10日我写了“身体状况值得机C的不只是丈夫，我也一样”，这真是天大的妾言，因为我什么病也没有。当然，“敏子10岁时喀过二三次血”，“医生说是肺结核的二期症状”等等都是事实，但是后来‘环治而愈了”，至今再没有犯过。因此，“2月的一天，吐出了和上次一样的血痰”，“一到下午就感觉疲劳”，“常常胸口隐隐地疼”，“这回大概会恶化”，感到情况“不妙”等等都是我胡编出来的，这是引诱丈夫早日坠入死亡之谷的手段。我的目的是让丈夫知道，我都豁出了性命，你也义不容辞。我后来的日记都是为了这个目的而写的。不仅写在日记里，有时还装出喀血的样子，我不给他喘息的时间，想方设法使他的血压不断上升。（第一次发作以来我毫不手软，一再玩弄小把戏使他嫉妒），木村很早就预言他肉体的毁灭已为期不远了，比起医生来，我更相信木村的直觉，恐怕敏子也是如此。

    我的身体里是流淌着放荡的血，可是怎么会埋藏着谋害丈夫的心呢？究竟是什么时候，怎么产生的呢？被那样乖戾的、变态的、邪恶的、执拗的丈夫不断扭曲的话，无论多么朴实的心也最终会被扭曲的。也许我的貌似贤惠、守旧都是环境和父母造成的，而我本来就有着一颗冷酷的心吧。这个问题一下子还说不清楚。不过，我觉得最终的结局应该说作为妻子对丈夫尽了忠，使丈夫度过了他所希望的幸福的一生。

    无论对敏子还是木村我现在仍然抱有许多疑问。据他们说我和木村约会的大皈的旅店是木村请敏子介绍的，这可信吗？很可能敏子也和谁在利用那个旅店，而且现在还在利用吧。

    按照木村的计划，找个适当的时候形式上和敏子结婚，以后和我三个人住在这个家里，敏子为了维护家庭的体面甘愿作出牺牲——